danke dir für die lieben worte!
Ja vielleicht hast du sogar recht! Nur fällt es mir sehr schwer weil ich ihn wirklich aufrichtig liebe..ich habe mir selber schon gedacht das ich mit dem was ich tue alles nur noch mehr kaputt mache! Naja..es gibt ja nur 2 Dinge endweder er entscheidet sich für, oder gegen mich, und ich muss es dann wohl auch akzeptieren, auch wenn es mir das Herz rausreisst!!!
Danke Dir… wünsche dir viel Licht und Liebe

Kann gut verstehen wie es Dir geht. Versuche deinen Partner nicht mit Sms zu bombardieren, Druck erzeugt nur Gegendruck und Du erreichst genau das Gegenteil damit. Konzentriere Dich besser auf Dich selbst- wer Du bist, ob Du Dir selbst genug Freiraum gegeben hast und vorallem…ob Du Dich selbst genug lieb hast! Oft fordert man vom Partner den Ausgleich, den man selbst in sich vernachlässigt…damit kann man auch überfordern.
Wo der Hund begraben liegt kannst nur Du herausfinden, aber bitte denk daran, das Du ein wunderbares Wesen bist, vielleicht hilft es Deinem Partner in einer Auszeit genauso zu sich selbst zu finden, wie Du.

Ich wünsche Dir das Allerbeste meine Liebe!!! Kopf hoch!!!!!

Tanya

Meine Meinung dazu, und ich spreche aus eigenen Erfahrungen, es ist jetzt wesendlich bei dir zu bleiben.Die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu richten. Was macht diese Situation mit “DIR”, Gefühle wie Konrollverlust und Ängste sind da verständlich. Lasse deine Ängste zu, fühle was gefühlt werden will. Du wirst deine Frau schlussendlich “nur” loslassen können. Dies ist gleichzeitig der einzige Weg um wieder zueinander zu finden. Ich hab für mich erkannt, das ich mich schlussendlich weiter enwickelt habe. Somit war und ist es ein Geschenk gewesen.

Ich wünsche dir Mut und Mitgefühl auf diesem deinem Wege.

Lg
Markus

zuerst einmal möchte ich mich für Eure offenen und auch direkten Worte danken. Ich sehe, Ihr versetzt Euch in die Angelegenheit bereits ziemlich gut hinein und analysiert zugleich scharf.

Zu Euren Anmerkungen, meiner Frau Wertschätzung zu zeigen, ihr Aufmerksamkeit zukommen zu lassen, kann ich Euch versichern, dass ich das in der ersten Zeit nach Bekanntwerden der “Nebenbuhlerschaft” und auch danach meiner Frau ganz deutlich gezeigt habe, dass ich sie liebe und was sie mir bedeutet. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich nicht bedrängen möchte, dasssie aber auch verstehen sollte, dass mir ein sog. Nebenbuhler hier nicht einerlei sein kann. Denn sie möchte im Gegensatz alles von mir wissen, was ich mache, und sie hätte es gar nicht gern, wenn ich etwas mit einer anderen Frau anfangen würde, wovon sie nichts wüsste. (Ich muss hier zur ergänzenden Erklärung anfügen, dass sich aus unserem Freundeskreis zwei Ehepaare getrennt haben – ausgehend von den Männern, und meine Frau meinte, ich könnte das Gleiche auch in unserer Beziehung befürchten, wenn sie mir von ihrer alten Liebe erzählen würde. Daher die Geheimniskrämerei, zumindest zum Teil.)

Wir haben viel zu diesem Thema gesprochen (offen und auch sachlich), allerdings blockte meine Frau auch bei manchen Fragen ab, so z.B. was sie für die andere Person empfindet bzw. wie wichtig ihr diese Verbindung ist. Auf die Frage, was ich ihr bedeute, antwortete sie, dass ich in ihrem Leben immer eine feste Größe bleiben werde. Das kann ich als ihr Ehemann und Vater unserer gemeinsamen Kinder nachvollziehen, die Formulierung lässt sich aber auch so interpretieren, dass sie (über mich) hinaus noch Raum (Freiraum?) für Anderes haben möchte.

Ich habe mit zwei Frauen aus unserem Freundeskreis hierüber gesprochen, weil mir hier die Meinung von Frauen wichtig war. Eine von den beiden hatte zufälligerweise vor Kurzem das gleiche Erlebnis, dass sie von ihrer ersten großen Liebe gefunden und kontaktiert worden war. Sie hat ihm aber lachend versichern können, dass diese Zeiten lang vorbei seien (d.h. sie ist “immun” und lässt “alte Gefühle” gar nicht erst zu – ganz im Gegensatz zu meiner Frau). Beide Freundinnen waren denn auch ziemlich schockiert, als sie vom “Nebenbuhler” hörten, und beide fanden die Sache nicht in Ordnung. Ihr Tipp war, mir Beratung bei einem Therapeuten zu holen, um die Angelegenheit besser verarbeiten zu können. Auch sollte ich meine Frau momentan nicht weiter mit dem Thema konfrontieren, damit gewissermaßen Ruhe einkehrt und ihr stattdessen (wie Ihr auch vorgeschlagen habt) ihr mehr Aufmerksamkeit zukommen zu lassen. Denn das könnte hier einer der springenden Punkte sein, dass ihr der “alte Freund” Nettigkeiten zusäuselt, die ihr imponieren und sie auch zu einem gewissen Teil stolz machen, dass sie noch interessant für andere Männer ist.

Wie Karina schon sagte, die “alte Liebe” ausbooten mit Drohungen bringt nichts, sondern erzeugt nur das Gegenteil, sie wendet sich ihr intensiver zu (und von mir ab). Ich lasse ihr den Freiraum, bringe ihr weiterhin Zuneigung entgegen und warte die Empfehlungen eines professionellen Therapeuten ab, wie ich mich am Besten verhalte soll, um unsere Beziehung zu erhalten.

Nochmals Euch allen vielen Dank für Eure Ratschläge. Das deckt sich ziemlich genau mit den Tipps der Freundinnen.

Viele Grüße
Johannes

ich finde das sehr einfühlsam, was Sven geschrieben hat. Eure Situation beinhaltet sicher eine ganze Reihe von Facetten. Fährst du hier nicht eine ganze Reihe von “schweren Geschützen” auf? Du drohst, bedrängst und kontrollierst deine Frau regelrecht und stellst auch eure Beziehung als solche gleich komplett in Frage. Vielleicht gelingt es dir, einfach mal so daran zu gehen, dass du deiner Frau zubilligst, eine möglicherweise für sie noch offene Frage, die sie hinsichtlich dieser Jugendbeziehung hat, für sich zu klären, worüber sie dir auch keinerlei Rechenschaft schuldet. Es ist sogar möglich, dass sie sich schlichtweg freut, jemandem aus ihrer Jugendzeit begegnet zu sein und dies vor dir geheim hält, weil du hier einen regelrechten Sturm im Wasserglas erzeugst, was ihr bewusst ist.

Für dich könntest du diese Geschichte zum Anlass nehmen zu klären, was an eigenen unerlösten Themen sich da alles bei dir meldet, wie z.B. Besitzdenken, Eifersucht, Kontrollmuster und letzlich, letzlich Angst. usw. Je mehr du hier Druck machst und hinein interpretierst, umso mehr drängst du sie von dir weg und in diese Situation hinein. Eigentlich bist du es, der eure Beziehung durch dein Verhalten beschwert. Genauso wie du frei in deiner Wahl bist, ist es auch deine Frau.

Niemand gehört einem anderen Menschen. Du würdest es vor allem dir so ungemein einfacher machen, wenn du beginnst, deine Haltung in dieser Sache Schritt für Schritt zu ändern, indem du fragst, wozu gibt mir diese Geschichte Gelegenheit, mich weiter zu entwickeln. Versteh mich hier richtig, ich halte hier kein Plädoyer für eine sog. offenen Ehe.

Vielleicht hilft es dir, wenn du dich mit einer Person deines Vertrauens ehrlich aussprichst, um dich zu klären. Wenn du spürst, nachdem du deine Blickwinkel geändert hast, dass es weiter helfen könnte, könntest du dann auch mit deiner Frau ein konstruktives Gespräch führen. Ein solches Gespräch könnte so verlaufen, dass du ihr beschreibst, was du da alles empfunden hast, als du “davon” Kenntnis erlangst hast und du nun deine eigene Haltung ehrlich geändert hast und dies auch lebst.

Und selbst redend dürfte es hilfreich sein, ihr authentisch deine Wertschätzung zum Ausdruck zu bringen, ohne da im Hinterstübchen einen etwaigen Nebenbuhler ausbooten zu wollen.

Alles Liebe
Karina

ich würde Dir nahe legen vielleicht zuerst einmal für Dich zu hinterfragen, was hat dieser Mann, was sie von Dir nicht bekommt/bekommen hat? Was zieht sie bei diesem Mann an? Kläre zuerst deinen Standort und dann sollte geredet werden – ehrlich, wertungsfrei, ohne Vorwurf, ohne Eifersucht, Angst…Dann prüft, ob und wie es bei Euch weiter gehen kann-ggf. auch nicht.

Liebe Grüße, Ingrid

da eine Ferndiagnose deiner/eurer Situation immer sehr schwer ist, versuche ich mich so gut es geht hinein zu fühlen. Wie sind denn deine Gefühle zu ihr, wie sind ihre Gefühle zu dir? Gibst Du ihr das Gefühl, geliebt, geschätzt und was besonderes zu sein und zwar für das was sie ist eine begehrenswerte Frau und nicht für das was sie macht Mutter ect.? Ich denke Frauen und Männer haben jeweils für den anderen Partner eine hohe Erwartungshaltung. Versuche heraus zu finden was sie wirklich möchte etwas für Sie selbstverständliches ist für dich vielleicht nicht selbstverständlich. Da reichen manchmal schon Worte und Gesten wie DANKE oder eine liebevolle Umarmung aus. Das was Du schilderst, klingt so als wenn sie es genießt, das sich jemand um sie bemüht, ihr das Gefühl gibt was besonderes zu sein. Ich bin natürlich kein Therapeut und möchte Dir nicht zu nahe treten, deshalb sehe meine Worte bitte nicht als anmaßend, sondern als Versuch die Ursache deiner Situation klar einzugrenzen.

Liebe Grüße
Sven

ich weiß nicht, ob dieses “Forum” noch offen ist, aber ich bin momentan mit dem Thema “Midlife Crisis” arg konfrontiert (und zwar bei meiner Frau) und wäre für einen guten Tipp dankbar, wie ich damit umgehen kann/soll. Bei meiner Frau setzte dieses “Hinterfragen des Erreichten” quasi mit dem 50. Geburtstag ein. Sie war sehr lange Hausfrau und Mutter und konnte später nicht mehr in ihren Wunschberuf zurück, sondern musste mit “Ersatztätigkeiten” vorlieb nehmen. Diesen Frust hat sie immer noch nicht ganz überwunden.

Just in dieser Zeit meldete sich ein Bekannter aus Jugendtagen (Jugendliebe) über eine Onlineplattform bei ihr, was sie mir aber verschwieg und was ich nur durch Zufall herausfand. Wir hatten viele Diskussionen hierüber, und ich verlangte letztendlich von ihr, diesen Mailkontakt zu beenden (auslaufen zu lassen). Sie versprach dies mehrfach, fing aber nach kurzer Zeit über neue Onlineplattformen, Mailadressen etc. wieder mit der Person an zu chatten. Ich bin jetzt ultimativ geworden und habe von ihr verlangt, die Angelegenheit ruhen zu lassen, um unsere Ehe nicht zum Scheitern zu bringen. Wieder war einige Zeit Ruhe, und nun bereitet sie neue Chat-Wege wie Skype, ICQ u.ä. vor, ganz höchstwahrscheinlich um mit der Person weiter in Kontakt bleiben zu können.

Sie wehrt Fragen, was sie für die andere Person empfindet, meist mit Standardphrasen ab (“Denk´ Dir nicht zu viel dabei” o.ä.), daher bekomme ich kein klares Bild, ob dieses Chatten nur eine Ablenkung vom Berufsfrust (oder vom Älterwerden etc.) ist, und ich bin etwas ratlos, wie ich mit der Situation umgehen soll. Mein Angebot, einen Eheberater aufzusuchen, hat sie mehrfach mit dem Hinweis abgelehnt, sie werde das Problem allein in den Griff bekommen und sich wieder “auf Spur” bringen.

Frage: Soll ich die “Füsse still halten” und sie einfach eine Weile in Ruhe lassen? Leider Gottes sucht sie schon nach einer Möglichkeit, sich mit der Person einmal treffen zu können (wie ich herausfinden konnte). Daher meine Sorge: Was ist dann der nächste Schritt? Händchenhalten, Küßchen geben usw. ?

Für einen brauchbaren Rat wäre ich sehr dankbar !!

Gruß
Johannes

Schluß jetzt :
Midlifecrisis heißt nichts anderes als wieder mal
“aufwachen ” um “endlich” zu begriefen , daß
(vielleicht) nie gelebt habe.

Das kann mit 60 , 60 oder 90 passieren …. und dann , dann beginnt leben und Wachstum, wie es “echt” ist…
Zu wachsen hat nicht “unbedingt” was mit Alter – eigentnlich gar nichts damit -
zu tun. Das ist kein linearer Prozeß ..
also beginnen wir nochmal am Anfang oder mittendrin …..

2.)
Der “Versuch” – den gibt es nicht – etwas zurückzuholen …. das
geht nicht , weil das, was mal als leichtigkeit da war, höchtens eine
dünner Decke zur Urspünglichkeit war, weil ich noch nicht soviel Mist als Last der “erfahrung” angehäuft habe..Wenn das der auslöser ist . dann los und ab in die Tiefe… auf zu neunen Ufern …

Danke für die Anregung, durch das lesen..Hoffentlich ist das nicht zu lang hier..egal.. raus shwupp und weg