Der Sinn der Midlife Crisis
10. April 2007 von Siegfried Trebuch
Fühlen Sie sich orientierungslos, würden Sie am liebsten alles hinwerfen und etwas komplett Neues anfangen? Sind Sie es leid, sich mit denselben alten Problemen herumzuschlagen, ganz gleich, ob es sich dabei um Ihre Gesundheit, Beziehungen, Arbeit oder Finanzen handelt und wollen Sie endlich frei sein? Sind Sie mir Ihrem Lebensstil unzufrieden oder langweilen Sie die Tätigkeiten und Menschen, die bislang Ihr Leben ausgefüllt haben? Wenn Sie die meisten dieser Fragen mit Ja beantwortet haben, haben Sie die Lebensmitte erreicht.
Viele in meinem Freundes- und Bekanntenkreis befinden sich gerade in dieser Phase. Sie durchlaufen tiefgreifende Veränderungen in den Bereichen Beziehung und Beruf. Dabei fällt mir auf, dass die Auslöser dafür weniger die äußeren Umstände sind, als viel mehr Veränderungen in der individuellen Persönlichkeit. Dabei beobachte ich sehr häufig folgendes Muster: Das Leben verläuft bis zur Lebensmitte bei den meisten Menschen nach sehr klaren Vorgaben. Sie sind mit Ausbildung, Karriere und Familie so beschäftigt, dass weder Zeit noch Energie für die Beschäftigung mit Sinnfragen bleibt. Die unmittelbar anstehenden Verpflichtungen lassen einen Blick über den Tellerrand nicht zu. In der Jugend überschlagen sich die Gefühle. Man kommt mit der Welt nicht klar, und mit sich selbst erst recht nicht. Hat man sich einigermaßen im Griff, dann soll man entscheiden, welchen beruflichen Weg man einschlagen wird. Man absolviert eine Berufsausbildung oder geht an die Uni. Hat man das Diplom in der Hand, steht der „Ernst des Lebens“ vor der Tür und es wird Zeit sich der Realität des Arbeitsmarktes zu stellen. Hat man sich dann endlich auf eine berufliche Richtung eingeschossen und seine ersten Euros erspart, läuft einem plötzlich der Traumpartner über den Weg, und ehe man sich versieht, ist man verheiratet und hat Kinder. In der Regel ist man jetzt als Mann gefordert, Karriere zu machen um die Bedürfnisse der Familie zu decken und die Schulden für Haus oder Wohnung zu bezahlen bzw. hat man als Frau alle Hände damit voll Windeln zu wechseln, den Haushalt zu besorgen und häufig auch noch dem Halbtagsjob nachzugehen. Ist man in diesem Hamsterrad lange genug gelaufen und hat man sich wieder einigermaßen freigestrampelt, weil die Kinder langsam erwachsen werden und ihre eigenen Wege gehen, werden auf einmal wieder Ressourcen frei, um zu erkennen, dass das halbe Leben eigentlich ja schon gelaufen ist. Plötzlich steht man wieder selbst mehr im Mittelpunkt und nicht so sehr die Kinder, der Beruf oder der Partner. Man hat wieder Zeit übers Leben nachzudenken und was man noch von ihm erwartet.
Man befindet sich in der Lebensmitte, scheint persönlich gefestigt, führt eine stabile Partnerschaft oder ein abwechslungsreiches Singleleben, ist finanziell einigermaßen abgesichert, hat sich beruflich stabilisiert, da taucht wie aus dem Nichts die Frage auf: „Was will ich in meinem Leben eigentlich noch erreichen?“. Das bisher Angestrebte erscheint nicht mehr so groß und wichtig wie noch vor ein paar Jahren. Man hat vieles erreicht und gelernt, aber was jetzt? Wie ein Blitz aus heiterem Himmel wird einem plötzlich klar, dass man ja schon die Hälfte hinter sich hat. Man kommt drauf, dass das Leben ja gar nicht so lange dauert, wie man bisher immer annahm. Als Kind verging die Zeit so unendlich langsam. Häufig war man von Langeweile geplagt. Doch jetzt zerrinnt die Zeit zwischen den Fingern und man kann gar nichts dagegen tun. In dieser Situation musste ich an einen Ausspruch eines alten amerikanischen Freundes denken, der immer sagte: „Das Leben ist wie eine Klopapierrolle. Am Anfang dreht sie sich langsam, aber je weniger drauf ist, desto schneller dreht sie sich und schwupp – ist sie aus.“
Es ist Zeit Bilanz über die erste Lebenshälfte zu ziehen. Vieles wurde erreicht, Sie stehen eigentlich ganz gut da. Sie erfüllen die beruflichen Erwartungen zur Zufriedenheit Ihres Arbeitgebers. Sie sind für andere da und werden gebraucht. Sie funktionieren, sind ein gut geschmiertes Rad im Getriebe der Gesellschaft. Sie können sich eigentlich nicht beklagen, trotzdem ist da diese Leere, die Sie sich schwer erklären können. Vielleicht stellen sie erschrocken fest, dass Sie bisher noch gar nicht gelebt haben, sondern gelebt wurden. Sie haben gelernt, Verantwortung im Beruf als Partner und als Vater oder Mutter zu übernehmen, aber die wichtigste aller Verantwortungen haben Sie bisher nicht wahr genommen, nämlich die volle Verantwortung für sich selbst. Ihr bisheriges Leben wurde von äußeren Umständen bestimmt. Sie haben immer reagiert. Jetzt sind Sie an einem Punkt angelangt, wo Sie sich freigespielt haben. Jetzt stellt sich die Frage, was tun mit dem Freiraum? Sie sind aufgerufen zu agieren. Wenn nicht schon früher durch Krankheit, Unfall oder Beziehungskrisen, so stoßen die meisten Menschen spätestens jetzt auf die grundlegenden Fragen des Lebens.
Der Sinn der Midlife Crisis liegt darin, Sie dazu zu bringen, die volle Verantwortung für Ihr Leben zu übernehmen.
Sie haben in Ihrer ersten Lebenshälfte ausreichend Informationen gesammelt, Erfahrungen mit sich und der Welt gemacht, damit Sie jetzt einen kluge Entscheidung treffen können. Nehmen Sie sich dafür Zeit und überstürzen Sie nichts. Sie müssen jetzt nicht zum Harleyfahrer, Einsiedler oder Aussteiger auf einer einsamen Pazifikinsel werden. Sie brauchen auch nicht Ihre Familie wegen einer 20-Jährigen verlassen oder Ihren Job hinwerfen. Die Midlife Crisis ist kein Problem der Umwelt. Sie kommt aus Ihnen selbst und vor sich selbst können Sie schlecht weglaufen. Kurzschlusshandlungen wie „Aussteigen“ oder Trennung vom Partner bringen wenig. Ein sanfter, aber konsequenter, evolutionärer Ansatz ist nicht nur „vernünftiger“ sondern langfristig auch wesentlich wirkungsvoller. Wie für alle Fragen, die sich Ihnen im Leben stellen, liegen die Antworten ebenfalls schon in Ihnen.
Am Besten gehen Sie mit dieser Übergangszeit um, indem Sie
- akzeptieren, wo Sie jetzt im Leben stehen
- sich darüber klar werden, wohin Sie wollen
- Ihre Ziele konsequent verfolgen
Mehr dazu lesen Sie in “Ziele & Zukunft”.
Am 12. Juli 2008 um 17:00 Uhr
Ja,
Es fehlt mir eine andere Seite.
auch das Scheitern oder nicht-Erfolg z.b. in der Selbstständigkeit – kann der Auslöser sein.
Am 13. Juli 2008 um 19:06 Uhr
Ganz Deiner Meinung.
Am 27. April 2009 um 22:42 Uhr
Midlife Crisis- ich denke das man sich fragt, war es das? Was war und ist noch der Sinn des Lebens? Was ist noch drin in dem Topf, wenn man weiß das sich auf kurz oder lang der Deckel schließt.
Ich glaube, man will es nochmal wissen, kommt man immer noch gut an bei dem anderen Geschlecht (oder dem gleichen). Und die wichtigste aller Fragen die man hat – kommt man jünger und atraktiv rüber? Ich denke das dies in erster Linie Fragen sind, die sich in der Midlife Crisis stellen. Bei den meisten denke ich! Die Frage nach dem Erfolg in der Arbeit, die Anerkennung und das Gebraucht werden ist ebenso wichtig für denjenigen der in dieser Krise steckt.
Ich glaube auch das eben in dem “Zwang” aussteigen zu müssen, sei es sich einem jüngeren Partner zu zuwenden oder dem Gefühl sich anderweitig zu verändern der Versuch zu Grunde liegt, sich wieder der Leichtigkeit hinzugeben, die eigentlich unwiderruflich vorbei ist.Die Krise mitten im Leben ist ein Versuch zurück zu holen was man glaubt versäumt zu haben.
LG Miranda
Am 11. Dezember 2009 um 17:55 Uhr
Ach nee??? “Man” macht das so.?Das ist so ?
…”leichtigkeit ist eigetnlich unwiderruflich vorbei …? usw, usw.
Zwei Dinge …
1.) Ich erfahre, wie ich zugedeckt habe und zudecke , was mir gegeben ist.
Leichtigkeit und Geheimnis des Lebens. Verbockt mit 1.000 Programmen
ttituliert mit 1.000 den Begriffen oder Inhalten..esoterisch, spiriutell,gesellsch
achtlich , unternehmerisch und so fort.
Gehe ich wirklich tief, ist es der Wunsch nach Ursprünglichkeit , Freiheit
Spotaneität..Das KANN bedeuten alles zu verändern und es kann
heißen da zu bleiben, wo ich bin..
Wenn das der Sinn der Midlife crisis ist , so sollte diese sehr oft
auftauchen und wenn das dann in der sog, mitte des Lebens ist, so ist es
wieder mal eine Chance , wieder !! eine Gelegenheit ,,,
Das Besondere daran ist der druck und die Last , die ich angehäuft habe.
An dem ich festhalte oder ” jetzt aber nochmal “”die letzte gelegneheit usw.
Alles diese Scheiße , der ich begegne.. summiert unter dem Begriff
Erfahrung als Quantitätsbegriff (Jahre, Alter) –
MANN kann uch dreißig oder mehr Jahre immer in demselben Pfad laufen..
-ist das Erfahrung ? -
Schluß jetzt :
Midlifecrisis heißt nichts anderes als wieder mal
“aufwachen ” um “endlich” zu begriefen , daß
(vielleicht) nie gelebt habe.
Das kann mit 60 , 60 oder 90 passieren …. und dann , dann beginnt leben und Wachstum, wie es “echt” ist…
Zu wachsen hat nicht “unbedingt” was mit Alter – eigentnlich gar nichts damit -
zu tun. Das ist kein linearer Prozeß ..
also beginnen wir nochmal am Anfang oder mittendrin …..
2.)
Der “Versuch” – den gibt es nicht – etwas zurückzuholen …. das
geht nicht , weil das, was mal als leichtigkeit da war, höchtens eine
dünner Decke zur Urspünglichkeit war, weil ich noch nicht soviel Mist als Last der “erfahrung” angehäuft habe..Wenn das der auslöser ist . dann los und ab in die Tiefe… auf zu neunen Ufern …
Danke für die Anregung, durch das lesen..Hoffentlich ist das nicht zu lang hier..egal.. raus shwupp und weg
Am 12. Dezember 2009 um 01:29 Uhr
Hallo Götz,
Dem Begriff der Midlife Crisis liegt die Annahme zugrunde, dass die meisten Menschen ihr Dasein nach einem Lebenssinn ausrichten. Bei aller individueller Unterschiedlichkeit werden die Chancen zur Verwirklichung des eigenen Lebensziels in der Lebensmitte häufig reflektiert, was zu Verstimmungen und Unsicherheiten auch hinsichtlich der eigenen Identität (Rolle in Familie, Beruf, Sozialleben etc.) im Sinne des Begriffs führen kann. Spezifischere Ursachen sind weder im biologischen noch im psychosozialen Bereich genau definiert. Als mögliche Ursache einer Midlife Crisis kann aber auch der nun deutlich wahrnehmbare körperliche Alterungsprozess in Frage kommen. Was ich damit sagen will ist, niemand muß “aufwachen”, es ist der Lauf der Zeit wenn sich viele Menschen nach dem Sinn des Lebens fragen.
liebe Grüße
Miranda
Am 30. Dezember 2009 um 21:50 Uhr
hallo miranda
Stimme dir zu.Nur gefällt mir das nicht so..Möchte jedoch antworten: Ich habe immer gekämpft mit dem überleben , mal erfolgreich, mal nicht , mal mit spaß und oft “einfach weitergemacht”.. nun stecke ich wieder in der Karre und erwische mich, wie ich dasselbe lange spiel spielen will (muß? im sinne von Programm..) Das gefällt mir nicht mehr,,Getrieben von der angst nicht zu überleben und sicherheit … ok MANN wird älter … aber all diese Er-Klärungen wecken tiefes Unbehagen…Ich kann nicht umhin zu sagen .. ich schlafe schon lange .. das kann ich nur sagen, weil ich schon immer eine -ahnung hatte und zweimal im Leben erfahren durfte , was es heißt DA zu SEIN.
liebe Grüße götz und an alle die das lesen: Auf zu neuen Ufern – nichts bleibt – auch nicht der Tod.
Am 31. Dezember 2009 um 04:11 Uhr
Wu Wei! – Tun durch Nicht-Tun; vielleicht ist unser ewiges “Müssen” das Problem?
Am 8. Juni 2010 um 17:04 Uhr
Hallo Herr Trebuch,
ich weiß nicht, ob dieses “Forum” noch offen ist, aber ich bin momentan mit dem Thema “Midlife Crisis” arg konfrontiert (und zwar bei meiner Frau) und wäre für einen guten Tipp dankbar, wie ich damit umgehen kann/soll. Bei meiner Frau setzte dieses “Hinterfragen des Erreichten” quasi mit dem 50. Geburtstag ein. Sie war sehr lange Hausfrau und Mutter und konnte später nicht mehr in ihren Wunschberuf zurück, sondern musste mit “Ersatztätigkeiten” vorlieb nehmen. Diesen Frust hat sie immer noch nicht ganz überwunden.
Just in dieser Zeit meldete sich ein Bekannter aus Jugendtagen (Jugendliebe) über eine Onlineplattform bei ihr, was sie mir aber verschwieg und was ich nur durch Zufall herausfand. Wir hatten viele Diskussionen hierüber, und ich verlangte letztendlich von ihr, diesen Mailkontakt zu beenden (auslaufen zu lassen). Sie versprach dies mehrfach, fing aber nach kurzer Zeit über neue Onlineplattformen, Mailadressen etc. wieder mit der Person an zu chatten. Ich bin jetzt ultimativ geworden und habe von ihr verlangt, die Angelegenheit ruhen zu lassen, um unsere Ehe nicht zum Scheitern zu bringen. Wieder war einige Zeit Ruhe, und nun bereitet sie neue Chat-Wege wie Skype, ICQ u.ä. vor, ganz höchstwahrscheinlich um mit der Person weiter in Kontakt bleiben zu können.
Sie wehrt Fragen, was sie für die andere Person empfindet, meist mit Standardphrasen ab (“Denk´ Dir nicht zu viel dabei” o.ä.), daher bekomme ich kein klares Bild, ob dieses Chatten nur eine Ablenkung vom Berufsfrust (oder vom Älterwerden etc.) ist, und ich bin etwas ratlos, wie ich mit der Situation umgehen soll. Mein Angebot, einen Eheberater aufzusuchen, hat sie mehrfach mit dem Hinweis abgelehnt, sie werde das Problem allein in den Griff bekommen und sich wieder “auf Spur” bringen.
Frage: Soll ich die “Füsse still halten” und sie einfach eine Weile in Ruhe lassen? Leider Gottes sucht sie schon nach einer Möglichkeit, sich mit der Person einmal treffen zu können (wie ich herausfinden konnte). Daher meine Sorge: Was ist dann der nächste Schritt? Händchenhalten, Küßchen geben usw. ?
Für einen brauchbaren Rat wäre ich sehr dankbar !!
Gruß
Johannes
Am 8. Juni 2010 um 21:22 Uhr
Hallo Johannes,
da eine Ferndiagnose deiner/eurer Situation immer sehr schwer ist, versuche ich mich so gut es geht hinein zu fühlen. Wie sind denn deine Gefühle zu ihr, wie sind ihre Gefühle zu dir? Gibst Du ihr das Gefühl, geliebt, geschätzt und was besonderes zu sein und zwar für das was sie ist eine begehrenswerte Frau und nicht für das was sie macht Mutter ect.? Ich denke Frauen und Männer haben jeweils für den anderen Partner eine hohe Erwartungshaltung. Versuche heraus zu finden was sie wirklich möchte etwas für Sie selbstverständliches ist für dich vielleicht nicht selbstverständlich. Da reichen manchmal schon Worte und Gesten wie DANKE oder eine liebevolle Umarmung aus. Das was Du schilderst, klingt so als wenn sie es genießt, das sich jemand um sie bemüht, ihr das Gefühl gibt was besonderes zu sein. Ich bin natürlich kein Therapeut und möchte Dir nicht zu nahe treten, deshalb sehe meine Worte bitte nicht als anmaßend, sondern als Versuch die Ursache deiner Situation klar einzugrenzen.
Liebe Grüße
Sven
Am 8. Juni 2010 um 22:27 Uhr
Lieber Johannes,
ich würde Dir nahe legen vielleicht zuerst einmal für Dich zu hinterfragen, was hat dieser Mann, was sie von Dir nicht bekommt/bekommen hat? Was zieht sie bei diesem Mann an? Kläre zuerst deinen Standort und dann sollte geredet werden – ehrlich, wertungsfrei, ohne Vorwurf, ohne Eifersucht, Angst…Dann prüft, ob und wie es bei Euch weiter gehen kann-ggf. auch nicht.
Liebe Grüße, Ingrid
Am 8. Juni 2010 um 23:10 Uhr
Lieber Johannes,
ich finde das sehr einfühlsam, was Sven geschrieben hat. Eure Situation beinhaltet sicher eine ganze Reihe von Facetten. Fährst du hier nicht eine ganze Reihe von “schweren Geschützen” auf? Du drohst, bedrängst und kontrollierst deine Frau regelrecht und stellst auch eure Beziehung als solche gleich komplett in Frage. Vielleicht gelingt es dir, einfach mal so daran zu gehen, dass du deiner Frau zubilligst, eine möglicherweise für sie noch offene Frage, die sie hinsichtlich dieser Jugendbeziehung hat, für sich zu klären, worüber sie dir auch keinerlei Rechenschaft schuldet. Es ist sogar möglich, dass sie sich schlichtweg freut, jemandem aus ihrer Jugendzeit begegnet zu sein und dies vor dir geheim hält, weil du hier einen regelrechten Sturm im Wasserglas erzeugst, was ihr bewusst ist.
Für dich könntest du diese Geschichte zum Anlass nehmen zu klären, was an eigenen unerlösten Themen sich da alles bei dir meldet, wie z.B. Besitzdenken, Eifersucht, Kontrollmuster und letzlich, letzlich Angst. usw. Je mehr du hier Druck machst und hinein interpretierst, umso mehr drängst du sie von dir weg und in diese Situation hinein. Eigentlich bist du es, der eure Beziehung durch dein Verhalten beschwert. Genauso wie du frei in deiner Wahl bist, ist es auch deine Frau.
Niemand gehört einem anderen Menschen. Du würdest es vor allem dir so ungemein einfacher machen, wenn du beginnst, deine Haltung in dieser Sache Schritt für Schritt zu ändern, indem du fragst, wozu gibt mir diese Geschichte Gelegenheit, mich weiter zu entwickeln. Versteh mich hier richtig, ich halte hier kein Plädoyer für eine sog. offenen Ehe.
Vielleicht hilft es dir, wenn du dich mit einer Person deines Vertrauens ehrlich aussprichst, um dich zu klären. Wenn du spürst, nachdem du deine Blickwinkel geändert hast, dass es weiter helfen könnte, könntest du dann auch mit deiner Frau ein konstruktives Gespräch führen. Ein solches Gespräch könnte so verlaufen, dass du ihr beschreibst, was du da alles empfunden hast, als du “davon” Kenntnis erlangst hast und du nun deine eigene Haltung ehrlich geändert hast und dies auch lebst.
Und selbst redend dürfte es hilfreich sein, ihr authentisch deine Wertschätzung zum Ausdruck zu bringen, ohne da im Hinterstübchen einen etwaigen Nebenbuhler ausbooten zu wollen.
Alles Liebe
Karina
Am 9. Juni 2010 um 09:52 Uhr
Liebe Ingrid, liebe Karina, lieber Sven,
zuerst einmal möchte ich mich für Eure offenen und auch direkten Worte danken. Ich sehe, Ihr versetzt Euch in die Angelegenheit bereits ziemlich gut hinein und analysiert zugleich scharf.
Zu Euren Anmerkungen, meiner Frau Wertschätzung zu zeigen, ihr Aufmerksamkeit zukommen zu lassen, kann ich Euch versichern, dass ich das in der ersten Zeit nach Bekanntwerden der “Nebenbuhlerschaft” und auch danach meiner Frau ganz deutlich gezeigt habe, dass ich sie liebe und was sie mir bedeutet. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich nicht bedrängen möchte, dasssie aber auch verstehen sollte, dass mir ein sog. Nebenbuhler hier nicht einerlei sein kann. Denn sie möchte im Gegensatz alles von mir wissen, was ich mache, und sie hätte es gar nicht gern, wenn ich etwas mit einer anderen Frau anfangen würde, wovon sie nichts wüsste. (Ich muss hier zur ergänzenden Erklärung anfügen, dass sich aus unserem Freundeskreis zwei Ehepaare getrennt haben – ausgehend von den Männern, und meine Frau meinte, ich könnte das Gleiche auch in unserer Beziehung befürchten, wenn sie mir von ihrer alten Liebe erzählen würde. Daher die Geheimniskrämerei, zumindest zum Teil.)
Wir haben viel zu diesem Thema gesprochen (offen und auch sachlich), allerdings blockte meine Frau auch bei manchen Fragen ab, so z.B. was sie für die andere Person empfindet bzw. wie wichtig ihr diese Verbindung ist. Auf die Frage, was ich ihr bedeute, antwortete sie, dass ich in ihrem Leben immer eine feste Größe bleiben werde. Das kann ich als ihr Ehemann und Vater unserer gemeinsamen Kinder nachvollziehen, die Formulierung lässt sich aber auch so interpretieren, dass sie (über mich) hinaus noch Raum (Freiraum?) für Anderes haben möchte.
Ich habe mit zwei Frauen aus unserem Freundeskreis hierüber gesprochen, weil mir hier die Meinung von Frauen wichtig war. Eine von den beiden hatte zufälligerweise vor Kurzem das gleiche Erlebnis, dass sie von ihrer ersten großen Liebe gefunden und kontaktiert worden war. Sie hat ihm aber lachend versichern können, dass diese Zeiten lang vorbei seien (d.h. sie ist “immun” und lässt “alte Gefühle” gar nicht erst zu – ganz im Gegensatz zu meiner Frau). Beide Freundinnen waren denn auch ziemlich schockiert, als sie vom “Nebenbuhler” hörten, und beide fanden die Sache nicht in Ordnung. Ihr Tipp war, mir Beratung bei einem Therapeuten zu holen, um die Angelegenheit besser verarbeiten zu können. Auch sollte ich meine Frau momentan nicht weiter mit dem Thema konfrontieren, damit gewissermaßen Ruhe einkehrt und ihr stattdessen (wie Ihr auch vorgeschlagen habt) ihr mehr Aufmerksamkeit zukommen zu lassen. Denn das könnte hier einer der springenden Punkte sein, dass ihr der “alte Freund” Nettigkeiten zusäuselt, die ihr imponieren und sie auch zu einem gewissen Teil stolz machen, dass sie noch interessant für andere Männer ist.
Wie Karina schon sagte, die “alte Liebe” ausbooten mit Drohungen bringt nichts, sondern erzeugt nur das Gegenteil, sie wendet sich ihr intensiver zu (und von mir ab). Ich lasse ihr den Freiraum, bringe ihr weiterhin Zuneigung entgegen und warte die Empfehlungen eines professionellen Therapeuten ab, wie ich mich am Besten verhalte soll, um unsere Beziehung zu erhalten.
Nochmals Euch allen vielen Dank für Eure Ratschläge. Das deckt sich ziemlich genau mit den Tipps der Freundinnen.
Viele Grüße
Johannes
Am 9. Juni 2010 um 11:07 Uhr
Hallo,
Meine Meinung dazu, und ich spreche aus eigenen Erfahrungen, es ist jetzt wesendlich bei dir zu bleiben.Die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu richten. Was macht diese Situation mit “DIR”, Gefühle wie Konrollverlust und Ängste sind da verständlich. Lasse deine Ängste zu, fühle was gefühlt werden will. Du wirst deine Frau schlussendlich “nur” loslassen können. Dies ist gleichzeitig der einzige Weg um wieder zueinander zu finden. Ich hab für mich erkannt, das ich mich schlussendlich weiter enwickelt habe. Somit war und ist es ein Geschenk gewesen.
Ich wünsche dir Mut und Mitgefühl auf diesem deinem Wege.
Lg
Markus